我靠捡漏嫁入豪门后（傅承屹）
主角是傅承屹的《我靠捡漏嫁入豪门后》,是作者“鱼鱼”的作品,主要讲述了:1.月薪三千，我捡了个绝版老公“五花肉，妈对不起你，下个月的罐头可能得从进口换成国产的了。”我，姜柚，一个平平无奇的宠物博主，正抱着我的加拿大***猫，进行每月一度的财务反思。五花肉，我的猫，长得跟它的...
1.月薪三千，我捡了个绝版老公“五花肉，妈对不起你，下个月的罐头可能得从进口换成国产的了。”
我，姜柚，一个平平无奇的宠物博主，正抱着我的加拿大***猫，进行每月一度的财务反思。
五花肉，我的猫，长得跟它的名字一样，褶皱的皮肤透着**，像一块行走的五花PGI。
它用蓝宝石般的大眼睛瞅着我，发出一声委屈的“喵呜”，仿佛在控诉我这个当妈的无能。
我叹了口气，划开手机银行，余额：3250.18。
“造孽啊。”
我喃喃自语。
上个月接的广告尾款还没结，这个月的房租倒是要交了。
我住的这个老破小，唯一的优点是便宜，以及房东帅得人神共愤。
说到房东，门就被敲响了。
“咚、咚、咚。”
不急不缓，极有节奏，一听就是他。
我赶紧把五花肉放下，理了理睡得乱糟糟的头发，打开门。
门口站着的男人，叫傅承屹。
身高一米八八，宽肩窄腰大长腿，穿着最简单的白T黑裤，也像刚从男装周的T台走下来。
那张脸，刀削斧凿，眉眼深邃，鼻梁高挺，薄唇总是抿着，透着一股生人勿近的禁欲感。
可惜啊，帅哥是真帅，穷也是真穷。
据我观察，他一年四季就那么几件基础款的衣服换着穿，开一辆破破烂爛的二手大众，吃的比我还简单，不是面条就是速冻水饺。
我每次交租，都感觉自己像个剥削穷人的恶霸地主。
“房租。”
他言简意赅，声音像冷泉敲在石头上，没什么情绪。
“哦哦，马上！”我赶紧回屋拿手机，“那个，傅哥，能不能……宽限两天
”我露出一个自认为最真诚、最可怜的笑容，试图用我这张还算过得去的脸，唤醒他一丝丝的同情心。
他眼皮都没抬，淡淡地说：“不行。”
好吧，我就知道。
这男人，心比石头还硬。
我肉痛地把2000块转过去，心在滴血。
余额瞬间变成三位数。
“那个……”我看着他转身要走，鬼使神差地叫住了他，“傅哥，你……是不是遇到什么难处了
”傅承屹脚步一顿，回头看我，眼神里带着一丝探究。
我被他看得有点发毛，但戏精的本能已经上来了。
我指了指楼下那辆又被贴了罚单的破大众，压低声音：“我今天看见社区张阿姨又给你介绍对象了，你是不是……因为没钱，不好找啊
”我太懂了。
帅哥没钱，比丑男没钱还惨。
丑男没钱是标配，帅哥没钱就是暴殄天物，是原罪。
傅承屹的表情有了一丝裂缝，像是没想到我会说这个。
他沉默了足足五秒，才从喉咙里挤出一个字：“嗯。”
好家伙，还真是！我心底的八卦之魂和那点不值钱的同情心熊熊燃烧起来。
“其实吧，”我凑过去一点，用一种“姐们儿都懂”的语气说，“这年头，结婚成本太高了。
又要彩礼又要房，你这条件……”我没把话说完，但意思很明显。
他又“嗯”了一声，眼神却落在我怀里的五花肉身上，若有所思。
我以为我的话伤到他自尊了，赶紧补救：“不过你长得帅啊！这是巨大优势！你看，要不这样
”一个大胆到我自己都害怕的想法，从我脑子里冒了出来。
我的户口还在老家，五花-肉办个本地猫证都麻烦。
我需要一个本地户口。
而他，一个本地土著，需要一个看起来不那么穷的理由来应付七大姑八大姨。
我们……不是绝配吗
“傅哥，”我清了清嗓子，表情严肃起来，“你愿不愿意，跟我假结婚
”傅承屹的眉毛几不可查地挑了一下。
我赶紧抛出我的条件：“你把你的户口本借我用一下，咱俩领个证。
作为回报，这房子的房租，我以后不光按时交，我还给你涨五百！对外呢，你就说你老婆我，虽然赚得不多，但好歹是个小网红，生活无忧。
这样，张阿姨她们就不会天天给你介绍那些……歪瓜裂枣了，对吧
”我越说越觉得这主意简直天才。
我解决了户口问题，他还解决了社交压力，顺便增加了收入。
我简直是当代活雷锋！最重要的是，我用市场价两千的房租，捡漏了一个绝版的老公！虽然是假的，但光是每天看着这张脸，那也值了啊！傅承屹看着我，眼神幽深，像是在评估这个“交易”的性价比。
半晌，他薄唇轻启，吐出两个字。
“可以。”
2.民政局见，我帮你搞定户口！我当场石化。
啊
这就……同意了
我以为我至少要再磨叽半天，晓之以情动之以理，甚至可能要祭出“再涨二百”这种大杀器。
结果他就这么云淡风轻地答应了
“你……你不再考虑考虑
”我有点不敢相信，这漏捡得也太容易了。
傅承屹瞥了我一眼，语气还是那么平淡：“你不是说，我是巨大优势吗
”他竟然还记得这句话！**笑两声：“是，是。
那你……什么时候有空
”“明天上午九点。”
他报出时间，像在说一个会议安排，“民政局门口见，带上户口本，身份证。”
说完，他转身就走，留下一个清瘦却挺拔的背影。
我关上门，靠在门板上，心脏还在“砰砰”乱跳。
“五花肉，”我抱起我的猫，激动地在它没毛的脑门上亲了一口，“妈要结婚了！虽然是假的，但对方是个大帅哥！以后咱就是有本地户口的人了！”五花肉似乎没听懂，只是伸出***了舔我的下巴，留下一点温热的湿意。
第二天，我特意起了个大早。
翻箱倒柜找出了我最贵的一条裙子——去年打折时花三百块买的。
又化了个自认为清纯又无害的“伪素颜妆”。
我对着镜子左看右看，嗯，不错。
虽然不是什么绝世大美女，但也算清秀可人。
配我那个“穷鬼”老公，绰绰有余了。
我揣着户口本和身份证，雄赳赳气昂昂地奔赴民政局。
九点整，傅承屹准时出现在门口。
他今天换了身衣服，一件黑色的衬衫，扣子一丝不苟地扣到最上面一颗，衬得他脖颈修长，下颌线愈发凌厉。
整个人像一把收在鞘里的古剑，锋芒内敛，却依然逼人。
我心里啧啧称奇，这男人，真是靠一张脸就能当饭吃。
当什么房东啊，去当个模特，不是分分钟***
“走了。”
他看我发呆，言简意赅地提醒。
“哦，好。”
走进民政局，里面的工作人员大概是见多了各种你侬我侬的小情侣，看到我们俩这种全程零交流、气氛堪比商业谈判的，都忍不住多看了几眼。
拍照的时候，摄影师大叔都看不下去了。
“哎，我说你们俩，结婚呢！高兴点！”他敲了敲镜头，“新郎往新娘那边靠一点，笑一笑啊！你这表情，不知道的以为你是来办离婚的！”我尴尬地扯了扯嘴角，用胳膊肘悄悄捅了捅傅承屹。
傅承屹侧头看了我一眼，然后僵硬地把嘴角向上提了提。
那笑容，怎么说呢，比哭还难看。
摄影师大叔放弃了，叹了口气：“算了算了，就这样吧。”
“咔嚓”一声，我们俩那张表情各异的结婚照就这么诞生了。
我笑得像个偷到鸡的狐狸，他则像个被逼上梁山的良家妇男。
拿着新鲜出炉的红本本，我还有点恍惚。
这就……已婚了
“好了。”
傅承屹把他的那个本子收进口袋，“协议达成。”
“等等！”我叫住他，“既然是假结婚，那我们得约法三章！”他挑眉，示意我说下去。
我清了清嗓子，拿出早就打好的腹稿：“第一，我们只是名义上的夫妻，不能有任何肢体接触，纯洁的***友谊，懂吗
”“嗯。”
“第二，为了节约开支，我建议你搬过来跟我一起住。
你那个房子租出去，又是一笔收入。
但是！我们得分房睡，你睡次卧，我睡主卧。”
“……可以。”
他迟疑了一下，还是同意了。
“第三，也是最重要的一点！”我加重了语气，“家里的所有开销，我们都得AA制！而且要以勤俭节约为最高指导原则！不能乱花钱，不能买奢侈品，每一分钱都要花在刀刃上！”这才是我的核心目的。
我要把我这个“老公”培养成一个合格的省钱搭子！傅承屹看着我，眼神里闪过一丝我看不懂的笑意，快得像错觉。
“好。”
他点头，“都听你的。”
他答应得这么爽快，我反而有点不安。
“你……没什么要补充的吗
”“有。”
他说，“我的东西比较多，今天下午搬。
你最好把次卧收拾出来。”
“没问题！”我拍着胸脯保证。
看着他离开的背影，我美滋滋地打开了我的小红本。
姜柚，女。
配偶：傅承屹。
嘿嘿，从今天起，我姜柚也是有老公的人了！虽然是个穷鬼，但胜在脸好、身材棒、还听话。
这波捡漏，血赚！我完全没注意到，那个上了破大众的“穷鬼”老公，拿出手机拨了一个电话。
“陈助理，”他的声音恢复了一贯的清冷，“帮我把金茂公馆那套房子挂出去，租金……市场价就好。”
电话那头的人愣了半天：“傅总，那套顶层复式……您确定要租出去
”“嗯。”
傅承屹看着手里的红本本，嘴角勾起一个微不可察的弧度，“我结婚了，要搬去和太太一起住。”
“……好的，傅总。
恭喜傅总，新婚快乐！”3.协议夫妻，约法三章全是坑傅承屹的“东西比较多”，是个非常谦虚的说法。
下午三点，一辆巨大的搬家货车停在我家老破小楼下时，我整个人都傻了。
傅承屹从驾驶室跳下来，身后跟着两个穿着工服的搬家师傅。
“你……”我指着那辆车，结结巴巴地问，“这些……都是你的东西
”“嗯，一部分。”
他淡定地回答。
我看着师傅们从车上搬下一个又一个贴着“易碎”标签的巨大纸箱，一个看起来就重得要死的实木箱子，还有一个比我还高的、用防尘布罩着的神秘物体。
我的天，他这是把整个家都搬来了吗
一个单身男人，怎么会有这么多东西
“傅哥，你是不是有什么收藏癖啊
”我忍不住问。
“还好。”
他指挥着师傅把东西搬上楼，脸不红心不跳。
等所有东西都塞进那个不到十平米的次卧时，房间已经连下脚的地方都没有了。
我看着那个被罩着的神秘物体，好奇心爆棚：“这是什么
”“一个书架。”
傅承-屹说着，伸手掀开了防尘布。
我倒吸一口凉气。
那根本不是一个普通的书架，而是一个顶天立地的复古书柜，深棕色的木料散发着沉静的光泽，上面雕刻着我看不懂但感觉很厉害的花纹。
“你……你一个租客，买这么好的书柜干嘛
”这玩意儿看着就不便宜，搬家还费劲。
“别人送的，放着也是放着。”
他轻描淡写地带过。
接下来的几个小时，我见识到了一个“穷鬼”的自我修养。
他从一个箱子里拿出一套看起来平平无奇的茶具，开始慢条斯理地泡茶。
那茶叶的香气，清雅悠长，闻着就跟我在超市买的三十块一包的立顿不一样。
“这是什么茶
这么香
”我没话找话。
“朋友从武夷山带的。”
他又从另一个箱子里翻出一套黑胶唱片机和一堆唱片。
当悠扬的古典乐在我的小出租屋里响起时，我感觉我这狗窝瞬间升华了。
“你还听这个
”我像个土包子一样围着唱片机转。
“嗯，睡前习惯。”
我看着他坐在那张一看就很贵的单人沙发上，一边喝着“朋友送的”顶级大红袍，一边听着古典黑胶，整个人都裂开了。
这生活品质，比我这个所谓的“小网红”高了不知道多少个档次。
这真的是个穷鬼吗
他不会是哪个破产的富二代，在体验生活吧
“那个……傅哥，”我小心翼翼地开口，“你这些东西……花了多少钱啊
”他抬眼看我，眼神清澈：“没花钱。”
“啊
”“茶是送的，唱片机是送的，沙发也是。”
我：“……”好吧，帅哥的朋友，都这么大方吗
我酸了。
我怎么就没有这种送我顶级茶叶和高级音响的朋友
我的朋友只会给我发拼多多的砍一刀链接。
晚上，到了履行AA制原则的时候。
我打开外卖软件，专门挑了家“满20减10”的麻辣烫。
“吃麻辣烫可以吧
人均十五，经济实惠。”
我拿着手机问他。
他正低头看着一本厚厚的、全是外文的书，闻言“嗯”了一声。
等麻辣烫送来，我俩一人一碗，坐在小小的餐桌前。
我呼哧呼哧吃得正香，一抬头，发现傅承屹拿着筷子，半天没动一下。
他眉头微蹙，表情像是要去上刑。
“怎么不吃啊
不合胃口
”“……还好。”
他夹起一根青菜，放进嘴里，咀嚼的动作优雅得像在吃米其林三星。
我看着他那为难的样子，心里有点过意不去。
算了，毕竟是新婚第一天，别把我的“便宜老公”给饿坏了。
“你要是不喜欢，我再给你点个别的
”“不用。”
他放下筷子，站起身，“我还不饿。”
说完，他走进厨房，打开冰箱。
冰箱里除了我囤的几瓶肥宅快乐水，空空如也。
他关上冰箱门，拿出手机，不知道在跟谁发消息。
十分钟后，门铃响了。
我跑去开门，门口站着一个西装革履的男人，手里提着一个巨大的食盒。
“您好，是傅先生家吗
这是您定的晚餐。”
我愣愣地接过食盒，打开一看，眼睛都直了。
斑、黑松露炒饭、佛跳墙……这……这他妈是哪家五星级酒店的行政总厨半夜出来送温暖了
！我提着食盒走进客厅，傅承屹已经从次卧拿出了餐具，正在摆放。
“这……这是什么
”我声音都在抖。
“晚餐。”
他面不改色，“那家麻辣烫，不太卫生。”
“不是……这得多少钱啊
！”我快疯了，“我们说好要勤俭节约的！”“朋友送的。”
他用三个字堵住了我所有的话。
又是朋友！他的朋友是开慈善食堂的吗
！那一晚，我吃到了这辈子最豪华的一顿饭。
每一口，都像是把人民币直接塞进嘴里。
吃完饭，我摸着滚圆的肚子，看着傅承屹把剩下的饭菜倒进垃圾桶，连带着那个看起来就很贵的食盒一起。
“别扔啊！这食盒还能用呢！”我扑过去抢救。
“一次性的。”
他淡淡地说。
我看着垃圾桶里的东星斑鱼骨头，陷入了沉思。
这个婚，结的好像跟我预想的不太一样。
我本来是想找个省钱搭子，结果好像给自己找了个活祖宗。
我的“约法三章”，在他那些神通广大的“朋友”面前，简直就是个笑话。
这漏，我到底是捡了，还是被套路了
4.他的猫砂，比我的精华还贵协议夫妻的生活，在一种诡异的和谐中拉开了序幕。
我管账，傅承屹管……打破我的所有预算。
早上，我啃着三块钱的楼下买的肉包子，他端着一杯手冲咖啡，豆子是我没听过的牌子，但闻着味儿就知道，比星巴克贵。
我问：“哪来的
”他答：“朋友送的。”
中午，我吃着公司楼下十五块的快餐，晚上回家，他可能已经用“朋友空运来”的顶级和牛，给自己煎了块牛排。
我看着他锅里那块雪花纹理清晰、散发着诱人香气的牛肉，再看看我碗里干巴巴的米饭，口水不争气地流了下来。
“那个……能……能给我尝一小块吗
”我***手，毫无尊严地问。
他切下一块，放到我碗里。
入口即化，奶香四溢。
好吃！太他妈好吃了！“傅哥，你这朋友还缺朋友吗
你看我怎么样
”我星星眼地看着他。
他嘴角似乎***了一下，没理我，继续优雅地切着他的牛排。
最让我破防的，还是五花肉的待遇。
以前，五花肉吃的猫粮是两百块一袋的，猫砂是三十块一包的。
自我感觉已经是猫中贵族了。
傅承屹搬来后第一件事，就是把他带来的一个巨大纸箱打开，里面全是猫咪用品。
猫粮，我没见过的牌子，但包装全日文，看着就高级。
他倒出来，里面有大颗的冻干。
五花肉闻了一下，立刻抛弃了它的旧粮，吃得头也不抬。
猫砂，也不是我买的那种膨润土，而是晶莹剔透的水晶砂，据说除臭效果一流。
我手贱，上网搜了一下。
猫粮，八百一袋。
猫砂，一百五一包。
我看着梳妆台上自己那瓶一百块买的***，流下了贫穷的泪水。
人不如猫，活生生的人不如猫！“傅承屹！”我忍无可忍，拿着那包比我精华还贵的猫砂冲到他面前，“我们说好要勤俭节约的！你给猫用这么好的东西干嘛
它就是一只猫！它懂什么！”他正靠在沙发上看书，闻言抬起头，平静地看着我：“它现在也是我的猫。
用好一点，对它健康有好处。”
“可是这太贵了！”“朋友送的。”
他再次祭出万能挡箭牌。
我气得倒仰：“你哪个朋友是开宠物店的吗
天天给你送东西
！”“他家是做**的。”
他回答得滴水不漏。
我一口气堵在胸口，上不去也下不来。
行，算你狠。
为了制止他这种奢靡的行为，我决定在伙食上找补回来。
晚饭，我买了两根玉米，一锅煮了。
“今晚吃这个，健康，刮油。”
我把一根玉米递给他。
他看着那根孤零零的玉米，沉默了。
“不够吃
”我问。
他没说话，拿起玉米，小口小口地啃了起来。
动作依然很斯文，但眉宇间透着一股视死如归的悲壮。
看着他那帅得天理难容的脸，啃着一块五一根的玉米，我心里竟然升起一丝变态的**。
让你天天“朋友送的”！让你给猫用比我精华还贵的猫砂！今天就让你尝尝人间疾苦！啃完玉米，我心满意足地去洗澡了。
等我哼着小曲出来，闻到一股奇异的香味。
寻着味儿走到厨房，我看见傅承屹正站在灶台前，面前的小锅里，“咕嘟咕嘟”地煮着什么。
是泡面。
但那不是普通的泡面！面饼上卧着一个金黄的溏心蛋，几片青翠的蔬菜，最过分的是，旁边还有几片……又是和牛！香味的来源，是一小勺黑乎乎的酱。
“你在干嘛
”我幽幽地问。
“饿了，煮个面。”
他回头看我，表情无辜。
“那是什么酱
”我指着那个小瓶子。
“黑松露酱。”
“哪来的
”“……朋友送的。”
我：“……”我输了，输得一败涂地。
我愤怒地从他碗里抢走一片和牛塞进嘴里，恶狠狠地嚼着。
他也不生气，只是看着我，忽然问：“玉米，不好吃
”“好吃！”我嘴硬，“就是有点塞牙。”
他低笑一声。
那是我第一次见他笑。
不是那种礼貌性的嘴角上扬，而是发自内心的，胸腔里带着震动的低笑。
声音不大，却像羽毛一样，挠在我的心尖上。
我愣住了。
妈呀，这男人笑起来，也太好看了吧。
看着他含笑的眼睛，我忽然觉得，给他吃点好的，好像也不是不行。
不就是钱吗！我，姜柚，为了这张脸，拼了！我当即掏出手机，打开外卖软件：“你想吃什么
我给你点！小龙虾怎么样
十三香的！”勤俭节约是什么
AA制是什么
在绝世美颜面前，原则就是用来打破的！5.完了，我好像对他心动了自从那晚的“泡面和牛”事件后，我对我这个便宜老公的“穷”，产生了深刻的怀疑。
但我又找不到证据。
他全身上下没有任何logo，开着那辆破大众，手机用的是一款我没见过的牌子，看起来像个山寨机。
除了他那些神通广大的“朋友们”，他的一切都符合一个家道中落、靠收租勉强维持体面的本地土著形象。
我只能安慰自己，帅哥人缘好，吃点百家饭怎么了
为了更深入地了解我的“枕边人”，我决定从他的兴趣爱好入手。
“傅哥，你平时除了看书听音乐，还有别的爱好吗
”晚饭后，我俩坐在沙发上，五花肉蜷在他腿上，睡得正香。
这猫，已经彻底叛变了。
“没什么。”
他翻着手里的书，惜字如金。
“那不行啊，生活得多点乐趣。”
我眼珠一转，有了主意，“你看，我平时做直播，就是逗逗猫，跟粉丝聊聊天。
你也应该培养一个能赚钱的爱好！”他终于把视线从书上移开，落在我脸上：“比如
”“比如……嗯……”我打量着他。
这张脸，这身材，不去当模特简直是暴殄天物！“你可以试试健身啊！练出一身肌肉，去当个健身教练，或者**模特，时薪很高的！”我越说越兴奋，仿佛已经看到无数***在向我们招手。
他看着我，眼神有点奇怪：“你希望我去当模特
”“对啊！”我疯狂点头，“你想想，你只要往那一站，什么都不用干，钱就哗哗地来了！比你收我这点房租强多了！”他沉默了片刻，问：“给你看
”“啊
”我没反应过来。
“练出肌肉，给你看
”他又重复了一遍，声音低沉，带着一种说不出的蛊惑。
我的脸“轰”一下就红了。
这……这是什么虎狼之词！我们不是纯洁的***友谊吗！“我……我不是那个意思！”我结结巴巴地解释，“我是说，为了赚钱！”“哦。”
他应了一声，又低下头去看书了，仿佛刚才那句话只是我的幻觉。
可我的心跳，却半天没平复下来。
完了，姜柚，你不对劲。
你只是馋他的脸，馋他的身子，你怎么能心动呢
他可是个连房租都要催的穷光蛋！你要保持清醒！为了让自己冷静下来，我决定开直播。
我把手机架好，把五花肉从傅承屹腿上抱过来。
“哈喽啊，家人们！今天的直播内容是——沉浸式撸猫！”我一边撸着五花肉光滑的皮肤，一边跟弹幕互动。
【柚子今天气色不错哦，是不是谈恋爱了
】“哪有哪有，单身狗一只。”
我心虚地回答。
【那沙发上露出的那双大长腿是谁的
！（震惊）】我一惊，回头看去。
傅承屹还坐在沙发上看书，因为角度问题，直播镜头刚好拍到了他交叠的双腿。
那双腿，被黑色休闲裤包裹着，长得简直逆天。
弹幕瞬间炸了。
【**！这腿！我能玩一年！】【是男人！柚子你竟然藏了个男人！】【快！让我们看看脸！是不是上次那个帅得掉渣的房东小哥！】我慌了，赶紧把镜头转向自己：“哎呀，什么男人，那是我哥，我哥！今天来我家看猫的！”傅承屹在这时抬起头，冲着镜头的方向，淡淡地说了一句：“五花肉，过来。”
他的声音通过手机，清晰地传到了每一个粉丝的耳朵里。
弹幕再次沸腾。
【啊啊啊啊啊这个声音！低音炮！我死了！】【是房东小哥！绝对是！这声音化成灰我都认得！】【“我哥”
柚子你这谎撒得也太不走心了！你哥管你猫叫得这么亲热
】【求求了，让小哥露个脸吧！刷个火箭行不行！】看着那个金光闪闪的“火箭”特效，我的原则……又一次动摇了。
那可是一千块啊！我回头，用眼神向傅承屹求助。
他看着我，又看了看我手机屏幕上疯狂滚动的弹幕，忽然站起身，朝我这边走了过来。
我心跳加速，以为他要发火。
毕竟我们的协议里，没有“出卖色相”这一条。
他走到我身后，弯下腰，从我怀里把五花肉抱了过去。
然后，他那张颠倒众生的脸，就这么毫无防备地，出现在了直播镜头里。
虽然只有短短两三秒，但足以让整个直播间陷入疯狂。
【啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！】【是真的！真的是神颜！】【妈妈我恋爱了！三秒钟，我要这个男人的全部信息！】【柚子你不是人！有这种极品帅哥竟然藏着掖着！】傅承屹却像个没事人一样，抱着猫，坐回了沙发。
我看着后台飞速上涨的人气和礼物，激动得手都在抖。
就这么几秒钟，我今晚的收入，比我过去一个月都多！“家人们，家人们，冷静！”我强压着激动，“那真是我哥，亲哥！他比较害羞，大家别吓着他！”鬼才信。
直播结束后，我数着后台的收益，嘴都快笑烂了。
我拿着手机凑到傅承屹面前，一脸谄媚：“傅哥，你看，你这脸，就是行走的印钞机啊！要不我们以后就夫妻搭档，直播致富
”他从书里抬起头，看着我亮晶晶的眼睛，忽然问：“很高兴
”“当然了！这可都是钱啊！”“哦。”
他点点头，说出了一句让我意想不到的话。
“以后直播，可以叫我。”
我愣住了。
“你……你同意了
”“嗯。”
他顿了顿，补充道，“不过，有条件。”
“什么条件
”只要能赚钱，什么都好说！他看着我，目光深沉。
“直播的收益，我要一半。”
6.他一个眼神，情敌自己退了“一……一半
”我怀疑我听错了。
这还是那个连十五块的麻辣烫都嫌贵的傅承屹吗
他竟然狮子大开口，要分我一半的血汗钱
“不行！”我斩钉截铁地拒绝，“最多三成！你只是出了张脸，主要还是靠我的人格魅力和五花肉的可爱！”“四六。”
他讨价还价，表情波澜不惊，仿佛在谈一个上亿的项目。
“三七！不能再多了！”我咬牙。
最后，在我声泪俱下的控诉和撒泼打滚的威胁下，我们以“四六开，我六他四”的价格达成了合作。
虽然肉痛，但一想到他那张脸能带来的收益，我忍了。
从那以后，我的直播间画风突变。
以前是“宠物博主和她的丑猫”，现在是“宠物博主和她那帅得惨绝人寰但从不说话的神秘老公”。
傅承屹成了我直播间的常驻背景板。
他通常只是坐在沙发上看书，或者喝茶，偶尔在我的“胁迫”下，配合我跟五花肉做一些互动。
但他什么都不用做，光是坐在那里，就足以让粉丝们嗷嗷叫。
【今天老公穿的是白衬衫耶，禁欲感拉满了！】【老公的侧脸线条绝了，想在哥哥的鼻梁上滑滑梯！】【柚子，快，把镜头往左边挪一点，我们想看老公的喉结！】我一边在心里骂这群见色忘义的女人，一边乖乖地调整镜头角度。
没办法，谁让她们刷的礼物多呢。
我的收入，也跟着水涨船高。
从以前的月入三千，到现在好的时候一天就能赚三千。
我终于实现了罐头自由，甚至还给自己换了套海蓝之谜。
当我把那套昂贵的护肤品摆在梳妆台上时，傅承屹路过看了一眼。
“这是什么
”“海蓝之谜！贵妇用的！”我得意地扬起下巴，“用我们赚的钱买的！我跟你说，这个面霜……”我话还没说完，就看见他从次卧的某个箱子里，也拿出了一个绿色的瓶子。
跟我桌上的一模一样。
他拧开盖子，挤了一坨，面无表情地……抹在了手肘上。
我：“……”“你……你拿海蓝之谜擦手肘
”我声音都在颤抖。
“嗯，有点干。”
他一脸理所当然。
我看着他，又看了看我桌上那瓶我准备省着用一年的面霜，眼前一黑，差点晕过去。
暴殄天物！这是犯罪！我扑过去，想从他手里抢救下那瓶面霜。
“你别动！”他轻易地躲开，“这是我的。”
“你的也不能这么浪费啊！你知道这多少钱吗！”“不知道。”
他诚实地回答，“朋友送的。”
又是朋友！我杀了他的心都有了！就在我俩为了一瓶面霜拉拉扯扯的时候，门铃响了。
我去开门，门口站着一个意想不到的人。
是张阿姨，还有她身后一个打扮得花枝招展的女孩。
“小姜啊，”张阿姨热情地拉着我的手，“这是我侄女，刚从国外回来。
听说你家房东还单身，我带她来认识认识。”
女孩叫莉莉，画着精致的妆，一身名牌，看我的眼神带着明显的审视和不屑。
“你就是住在这里的租客
”她上下打量着我，“这地方也太破了吧
”我还没来得及说话，傅承屹走了过来。
他只穿了件简单的家居服，头发还有点乱，但那张脸和那气场，足以秒杀一切。
莉莉的眼睛瞬间就直了。
“你……你就是房东
”她声音都变了，又甜又嗲。
“嗯。”
傅承屹淡淡地应了一声，视线却落在我身上，眉头微蹙，“怎么了
”那眼神，分明是在问：这俩人是谁
你怎么让她们进来了
我还没想好怎么解释我们复杂的“夫妻关系”，莉莉已经主动出击了。
“你好，我叫莉莉，我姑姑是张阿姨。
我刚从美国回来，在华尔街做投行，年薪百万。”
她一边说，一边撩了撩自己的**浪卷发，自信满满。
言下之意：我，白富美，看上你了，快来追我。
我心里“咯噔”一下。
完了，强敌出现。
虽然傅承屹是个穷光蛋，但他长得帅啊！万一他被这个年薪百万的白富美勾搭走了，那我这“简陋老公”岂不是要飞了
我下意识地往前一步，挡在了傅承屹和莉莉中间，摆出了一副“正宫”的姿态。
傅承屹看着我的动作，眼神里闪过一丝笑意。
他没理会莉莉的媚眼，而是伸出手，极其自然地把我额前的一缕碎发拨到耳后，声音不大，却足以让在场所有人都听到。
“不是让你多穿件衣服吗
着凉了怎么办
”他的指尖冰凉，划过我的皮肤，带起一阵战栗。
我整个人都僵住了。
莉莉和张阿姨也僵住了。
那语气，那动作，亲昵得不容置疑。
“你们……”莉莉的脸都白了，“你们是什么关系
”傅承屹看了她一眼，眼神瞬间冷了下来，像是在看一个无关紧要的陌生人。
然后，他低下头，看着我，用一种我从未听过的、温柔得能掐出水来的声音说：“还愣着干什么
跟客人介绍一下我啊，老婆。”
7.糟糕！他好像入戏太深了“老……婆
”这两个字像一颗炸雷，在我脑子里轰然炸开。
我傻了。
莉莉和张阿姨也傻了。
整个客厅的空气都凝固了。
我看着傅承屹，他正用一种含笑的、宠溺的眼神望着我，仿佛我们是一对恩爱多年的夫妻。
演的，他肯定是在演戏！对，是为了帮我赶走情敌！我瞬间领悟了他的意图，影后附体，立刻挽住他的胳膊，冲莉莉和张阿姨露出一个“贤妻”的微笑。
“啊，真不好意思，莉莉是吧
忘了跟你们介绍了，这是我老公，傅承屹。”
我故意把“老公”两个字咬得又重又甜，“我们上个月刚领的证，本来想低调点，没想到还是让你们知道了。”
莉莉的脸，瞬间从白变成了青，又从青变成了黑，精彩纷呈。
“结婚了
”她尖叫起来，不敢置信，“怎么可能！他……他不是……”她想说“他不是个穷光蛋吗”，但又说不出口。
小说《我靠捡漏嫁入豪门后》 **捡漏嫁入豪门后精选章节 试读结束。
